353: :2016/11/18(金) 22:13:40.84 ID:
父親の不倫についてご相談してもよろしいですか?




355: :2016/11/18(金) 22:25:03.82 ID:
文才がないので読みづらい場合はすみません。 

私 21歳 大学生 
父 47歳 経営者 
母 47歳 専業主婦 
浮気相手 46歳 既婚 
A子 18歳 浮気相手の娘 受験生 

父親がW不倫を20年以上不倫していることが発覚。
先月、母が、酔った勢いでわたしに愚痴をこぼして知りました。 
浮気相手は父の会社の部下。
実は相手とは発覚前に何度かあったことがありました。 

A子には受験生ということで、兄妹がいなくなって余った部屋を勉強部屋として貸しています。 
先月まで、何も知らなかった私は事実を知って訳が分からなくなってしまいました。 
父には今まで通り接してはいます。
A子が不倫のことを知っているのか分かりませんが、どう接していいのかも分からなくなってしまいました。 

母にどうしたいか聞くと、離婚はしたくない(専業主婦でお金もないし、父が好きだそう)、 浮気相手とは会わないでほしいが、会社が同じなので難しい。
普通、会社に通達すれば浮気相手は異動や解雇になるのでしょうが、父が取締役なためそれができるのかどうか。 
母には興信所を雇うことを勧めたのですが、母自身が自由にできるお金が少ないので厳しいです。
相談事が多くてすみません。
 

356: :2016/11/18(金) 22:28:24.40 ID:
355は353です。
357: :2016/11/18(金) 22:31:36.62 ID:
>>355 
どうしたらいい 
ではなく 
どうしたい 
を考えてね 
あなたがどうしたいかの相談には乗れるけど 
あなたがどうしたらいいかは超能力が無いとわかんないってば 
誰も予知も透視も読心もできないんだから 
だからせめてどうしたいのかに向けて動くの
359: :2016/11/18(金) 22:41:26.48 ID:
>>357 
父には浮気相手に会わないでほしいです。 
母のことを考えると離婚もして欲しくないです。 
A子にはできれば同じ思いをして欲しくないので、知らなければ知らせたくないです。
361: :2016/11/18(金) 22:51:39.43 ID:
>>355 
お母様が、そんな旦那でも好きなんだからなぁ。 
離婚したくないんだし。 
愚痴をこぼした時だけ聞き役で、 
波風立てるのは止めた方がいいかも。 
A子さんの事は、今まで通りの接し方で良いのでは?
362: :2016/11/18(金) 22:56:22.21 ID:
>>361 
たしかに、母の話し方は現状を解決したいというより、愚痴に近い感じでした。 
夫婦の問題に娘があまり割って入るのは良くないのかもしれません。 
ただ母が悲しむのを見るのが嫌で、自分が父に不倫をやめてほしいだけなのかもしれないです。
363: :2016/11/18(金) 23:02:18.73 ID:
>>359 
> 父には浮気相手に会わないでほしいです。 
それは無理、と言うか 
他人をコントロールするとあなたがコントロールの結果の責任を取らなくてはならない、そこをわきまえる必要があるよ 
でも、あなたに不倫を終わらせた後の事態を始末する能力があるとは思えない 
例えば父親が不貞を理由に職を失ったらあなたが家族全員を養うのか?そういうことも考えなくてはならない 
さらに、他人をコントロールすること自体が本来は傲慢な考えであることは自覚をしなくてはならないよ 
最悪、逆に不倫相手にあなたがコントロールされたら、あなた耐えられる? 
あなたが不倫相手に何かしかけると言うことは相手からも同じくらい反撃くる可能性もあると言うことだよ 
なのでここは保留 

> 母のことを考えると離婚もして欲しくないです。 

それは現状維持であるのかな 
それなら表向き忘れる体をとるように、難しいけど意識してみて 
でも、母親からすればあなたに隠しておけなかったくらいのストレスが溜まってしまったことは忘れてはいけないね 
難しいだろうけど、母親も完璧にはなれないよ 
たまには弱くもなる、その時はせめてあなたが支えてあげればいい 
ただ、共倒れには注意してね 
支えても、力至らず崩れることは誰だってありえる 
それはあなたが悪い訳じゃない 
そしてあなたまで潰れたら立ち直りようがないからどうしようもないときは逃げてもいいんだよ 
と言うわけでここも保留 

> A子にはできれば同じ思いをして欲しくないので、知らなければ知らせたくないです。 
これも表向き忘れたように振る舞うしかないよね 

と言うわけで平静を装う方法についてまずは考えようか 
方向性はこれでいい?
364: :2016/11/18(金) 23:13:10.56 ID:
>>363 
はい。たくさんのアドバイスありがとうございます。 

確かにわたしには現状を変えて修復できるほどの力がないので、 
目を瞑るしかないのかもしれないです。 
父を見る目がすごく変わってしまいました。嫌悪感を抱いてしまうんです。 
忘れたフリは結構難しいですよね、頑張ってみます。 
今は、母を支えることを1番に考えます。
365: :2016/11/18(金) 23:17:07.34 ID:
>>362 
もう20年以上なんでしょ。 
深い悲しみは通り過ぎてると思うよ。 
郷ひろみの「Wブッキング」とテレサテンの「愛人」でも 
覚えて、お父様とカラオケ行って披露してあげればいいのよ。 
ついでに桑田けいすけの「LOVE AFFAIR」 

私も昔(22~23歳の頃)、父親と浮気相手の思い出の歌を 
父親の前で熱唱してあげたわ。マジでww
367: :2016/11/18(金) 23:26:39.66 ID:
>>365 
話をしてくれたときはとても泣いていました
お酒が入っていたせいもあるかもしれませんが。 
わたしに一度打ち明けたからか、母から愚痴のLINEがすごく来ます。 
今は、怒りの方が強いのかもしれません。 
お父様の前で熱唱ですか。すごいですね。どんな反応するか興味あります。 
父は母にバレている自覚はあるようなので
366: :2016/11/18(金) 23:20:56.88 ID:
>>364 
うーんとね 
目を瞑るのはオススメしないんだわ 
我慢はね、溜まっていつか爆発してしまうから 
まず抑え込まずに整理整頓だよ 
今日みたいに掲示板利用するのはあくまで応急処置だからね 
一番いいのは日記だけど、今回に限ってはA子さんが物理的に近くにいるからねぇ… 
日記も何かの拍子に見られると怖いのがネックだね 
難しいけど、やっぱり言語化するのは心の整理に役立つから、どこかに字を書けたらいいんだけどね 
あとやれるのはしばらく、1日のうち少し時間を決めて考える、その時はよく考えて、それ以外の時間は保留しておくの 
時間を過ぎたら考えるのは止めるのね 
それで普段はふっと浮かんでも後回しに出来ると思うよ
368: :2016/11/18(金) 23:33:48.38 ID:
>>366 
とても的確なアドバイスありがとうございます。 
時間の使い方、無駄に悩まない。 
正直、父の不倫を知ってから、常にそのことを考えてたので、他のことが上の空でした。考えすぎるとふと泣いてしまったり。 
文字にするのは、頭が多少整理できる気がします。日記ではなくスマホのメモに記録したりしてみたいと思います。
369: :2016/11/18(金) 23:42:50.60 ID:
>>368 
うん、悩みが深くて心乱されるのは誰にでもあることだからしょうがないよ 
だけどいつまでも振り回されてたらもったいないからね 
すぐ解決するようなものじゃないからしんどいだろうけど元気出してね 

あと、これはおばさんからのお節介だけど 
悩みは人それぞれだからね 
ぶっちゃけあなたとあなたの母親の悩みも、同じ物を別の立場から見ている、別物だってことは、覚えておいてね 
そして、人をどうにかしたいと考えることは時に非常に危険だってことも覚えておいてね 
あなたはあなたを大事にして、結果は全てあなたが動くことに繋がる、それをよく考えてね
376: :2016/11/18(金) 23:59:04.44 ID:
>>367 
聞くのは余裕があれば好ましいけど。 
答えは、「お母さんは、どうしたいの?」とかで、 
お母様が考える事が重要だと思うから。 
あまり深入りして、自分のメンタルを壊さないようにね。
358: :2016/11/18(金) 22:33:00.38 ID:
両親のことは両親が決めることなのであなたにはどうしようもない 
その不倫相手にあなたがどう接したいか決まったらそうすればいい
360: :2016/11/18(金) 22:47:36.51 ID:
>>358 
不倫相手には父に二度と会ってほしくないです。母が悲しむので 
ですが、それは会社が同じなので難しいと考えてます。
375: :2016/11/18(金) 23:57:33.56 ID:
次の相談者の方が来ているのに申し訳ないです。追加で相談なのですが、母は自宅にA子が来るのはやめてほしいようです。 
受験が終わるまであと3.4ヶ月ほどですが、自宅に来られるのはすごいストレスのようです。(母にとっては旦那の浮気相手の子ですから)A子が家に来るようになったのはここ2ヶ月ほどです。 
A子に部屋を貸すことをやめさせることも他人のコントロールですよね。 
母が父に頼むと父はあと数ヶ月なのだからと言って聞かないのですが 
このことはどうしたら良いのでしょうか。
380: :2016/11/19(土) 00:08:27.51 ID:
>>375 
うん、難しいね 
例えばあなたがA子さんを図書館等に連れ出すとするじゃない? 
そしたら表向き母親のストレスが減っても父親が不倫の告げ口してないかとか変な勘繰りして母親に何か言うかもしれないしね 
あなたの望みは母親のストレス軽減でも、それが母親に良い結果かどうかはまた別だからねぇ…
387: :2016/11/19(土) 00:27:45.87 ID:
>>375 
あと揚げ足とってごめん 
あなたの文末がまた、どうしたらいい、になってるんだよね 
繰り返すけど、どうしたい、が大事だよ 
母親を守ることは母親の言うことを肯定することと必ずしもイコールじゃないから気をつけてね 
正直、母親さんの心の整理がついてなさそうなとこが気になる 
けど掲示板じゃあなたを通して聞いただけだから母親のことはここでは難しいよ 
あなたが母親をどうしたいのか 
そこを見失わないで接してあげてとしか言い様が無いや 
力になれなくてごめんね
391: :2016/11/19(土) 00:47:07.81 ID:
>>387 
たしかに、まだ母は整理がついてないと思います。 
わたしも、母のためにどうしたらいいかばっかりで自分の意思があまりないですね。 
母の気持ちが整理ついて、自分がどうしたいかが決まったとき 
また何かあれば、ご相談させていただきます。 

みなさん、多くの助言ありがとうございした。 
多少、わたし自身の気持ちの整理もつき、今回のことに囚われすぎないようにしていきたいと思います。
397: :2016/11/19(土) 13:26:17.33 ID:
>>375 
遅まきながら、父不倫さん 
私はあなたが父親に嫌悪感を告げてもいいと思うわ 
子供には不倫した親に腹を立てる権利があると思う 
A子は可哀そうだけど、母親のメンタルを重視した方がいい
398: :2016/11/19(土) 14:45:44.17 ID:
父不倫さんは生前贈与してもらって家を出た方が良いと思う。 
母親のことが心配だろうけど今はまず自分の人生を作る方が先決。 
母親を助けるのはその後でもできる。 
まず大学を卒業して自立を目指すことが先だよ。 
夫婦のことは子供が何言ってもどうしようもない。
401: :2016/11/19(土) 22:01:39.68 ID:
そもそもなんでA子は家に来ることになったんだろう?いくら受験生で部屋が余ってるからと言って会社の部下の子程度の知り合いが下宿なんて来ないでしょ?家族ぐるみで仲良くしてたってこと? 
父親は断る理由なんてどうにでもなるんだから断れないんじゃなくて断らないんだよね。
それにしても普通不倫相手の自宅に受験生の娘を預けようと思うかね。バレてる不倫相手の妻がいて娘に危害が加えられないかとか変なこと吹き込まれないかとか思わないのかな。 


引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1477800887/
 
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