131 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 19:58:29 ID:0hy
旦那の妹の子、義理の甥っ子になるのかと思うのですが、その子が軽度の障/害をもっています。
普段は特に問題ないのですが、パニックになったり理不尽なめにあうと手がつけられない程に暴れてしまいます。
その為、義理妹夫婦は旦那の実家で同居して居て、甥っ子の面倒は義理妹と義理母で見ていました。
私達夫婦は住んでいた地域が離れていたのであまり関わりが無かったのですが、数年前に旦那が転勤で旦那の実家の近くに引っ越しになり、徒歩で行ける距離になりました。
うちには娘がいるのですが、甥っ子より5歳年下です。
甥っ子は暴れてしまうので友達がいないらしく、うちの娘と遊ばせてと義理実家からお願いされて遊ばせていました。
時々暴れて叩かれたりはありましたが、怪我させられるような事は無かったです。
娘は嫌々ではありましたが、面倒が良いタイプの様で、甥っ子が遊びに来たら一緒に遊ばないと、、、と言った感じで遊んであげていました。
最近になって、娘が「私は一生甥っ子の面倒見ないといけないの?」と私に聞いて来ました。
ギョッとしてどうしてそう思ったのか聞いたら、どうやら旦那の実家で義理妹と義理母に「将来は甥っ子のお嫁さんになってね」と言われた様です。
結婚は自分がしたい人とするんだよって言ったら、良かったーと安心した様で、そんな思いをさせてしまって申し訳なくなってしまいました。
旦那に夜に相談したら旦那は、障/害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。
娘の幸せは考えないの?ときつく言ったのですが、「甥っ子は障/害こそあるものの、本当はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる。甥っ子と一緒になるのが娘の幸せ。」と言い出す始末。
頭おかしくなったとしかおもえません。
今日、もう一度話し合おうと言いましたが逃げてるのか、まだ帰って来ません。
もう娘を連れて出ていこうかと思いますが、娘はパパ大好きっ子で離婚が正しいのかも分かりません。
私の実家に連絡してしまったら孫が大好きなジジババが絶対に離婚させようとするので、まだ相談もできていなくて、一人でぐるぐるしています。




133 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:04:43 ID:KkW
>>131
娘さんの性.格が歪んでしまいそうで怖いし、もう会わせるの辞めたほうがいいと思うよ。
一回娘さんから旦那に話しをさせてみて、それでも結婚言うなら早めに離婚してあげて。
旦那が改心してくれるのが一番なんだろうけどさ
134 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:08:48 ID:0hy
>>133
私も、もう甥っ子と娘を会わせるのは良くないと思います。
娘は小学生にはなりましたがまだまだ子供で、旦那にうまく言いくるめられたらと思うと怖くて直接話し合いをさせたくない、というのが、私の正直な気持ちです。
本当に旦那に目を覚ましてほしい、、、
135 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:11:41 ID:BCN
>>131
義母宅に電話して、甥と結婚させると聞きましたが、私は聞いてませんし させません。
そんなつもりで会わせていたわけではないので、二度と会わせません位
抗議しないのかね?
旦那が逃げるなら義母と義妹に言うしかないじゃない。
パパっ子だから、何? 迷う理由にはならないよ
136 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:17:16 ID:0hy
>>135
まずは旦那との話し合いをしてから義理妹と義理母の対応をするつもりでした。
でも旦那が逃げているならしょうがないですよね。
こちらも逃げる準備をはじめるべきですかね、、、
137 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:17:27 ID:KkW
旦那が敵なんだから義実家に何言っても無駄だと思うけどな。
旦那を改心させるか、離婚するかして引っ越す以外の選択肢はなさそう。
実母にだけでも相談とかできないの?大事になって困っちゃうかな・・・
138 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:17:55 ID:tOr
>>131
逃げているのは自分の主張がおかしいって自覚しているからでしょうに。
あなたが鬼になって娘さんを守ってあげてほしい。
ご主人がどうしても自分の身内大事さに娘を人身御供に出すつもりなら、
離婚もいた仕方ないのではないでしょうか?
障/害は悲しいことですが、その責任を背負っていくのは親御さんでしかありません。
療育を受けさせるなりしているのでしょうか。
それもせずにいると、甥っ子くんも生きにくいし、娘さんはその犠牲になるために産まれてきた訳ではありません。
まずはご主人とそのあたりをよく話し合わないといけませんね。
それでも平行線であれば、あなたは間違っていませんのでとっとと実家に帰ってしまいましょう。
139 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:24:53 ID:0hy
>>137
>>138

旦那が帰って来たのでバトって来ます。
報告スレに移動出来たらするようにします。
場合によってはスレ見せて、他の人の方が理解できてるわ!と説教して来ます
140 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:27:00 ID:BCN
>>136
言い聞かせしていたのは、義母と義妹だから旦那は別として抗議すべき
141 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:30:34 ID:CPZ
旦那は何か洗脳でもされてんのかな
気味が悪い
143 :名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水) 20:36:35 ID:tOr
>>139
くれぐれも冷静にね。
いってらっしゃい。
186 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 15:13:07 ID:gng
では経過だと思うのでこちらに書き込ませていただきます。

昨日は話し合いが夜中まで続いてしまい、報告が遅れてしまいました。
夫はやっぱり娘を甥っ子と結婚させたいそうです。
甥っ子の障/害はというのは歳をとるごとに収まっていくだろうと言われているらしく、結婚を真剣に考える頃には治っているだろうと言われました。
それだったら、甥っ子くんは治ってから自分で好きな人を見つけて結婚すれば良いと思うと言うことを伝えたのですが、
いつ治るかも分からないのに、、、と言われ、いつ治るかも分からないのに娘を嫁にするつもり?と言ったら、いずれは治るんだから。といつまでも話が平行線でした。
スレを見せたら、そりゃ他人は簡単にそう言うけど、、、もごもごみたいな感じで。
どうしてそんなに非情でいられるの?
自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
だそうです。
今日は旦那が帰って来たら旦那の実家で話し合いをする事になりました。
旦那も旦那の実家も考えが変わらないなら私は娘を連れて私の実家に帰ります。
187 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 15:22:53 ID:aLJ
>>186
お疲れ様でした。
ご主人こそよくそこまでご自分の娘さんに対して非情になれますよね。
結婚なんて一生問題なのに。逆の立場ならば、ご主人は障/害を持った身内(いとこ)の面倒をみるために結婚できるとでも言うんでしょうか?
そんなに甥っ子がかわいいなら、ご主人が一生甥っ子の面倒を見ればいいのです。娘さんに任せないで。
ご主人、義実家に対して何か弱みでも握られていませんか?あなたに話すに話せないような。
甥っ子かわいさだけのことではないように思います。
188 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 15:28:28 ID:gng
>>187
弱みですか、、、。
弱みはむしろ義理の実家の方があると思いますね。
我が家からも、私の実家からも支援をうけているので。
基本的には優しい人なので、妹に泣き疲れたりしたんじゃないかなと予想してます。
189 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 15:29:15 ID:bHC
>>186
もう無理だと思うけど…
娘はパパ大好きかもしれないが、パパは娘好きじゃないじゃん
いつでも逃げられるように最低限の荷物はまとめておいて
190 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 15:34:48 ID:wVH
>>186
話し合いの間娘さんはどこに?
191 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 15:36:54 ID:aLJ
>>187
娘さんよりも妹さん、てことですね。
甥っ子も娘さん本人の意志も丸無視で。

金銭的な援助をあなたのご実家からも受けてるなら、積極的にあなたのご両親にも話し合いに参加していただいたらどうですか?
もちろん大事になりますし、離婚に近付くと思いますが、あなた1人で立ち向かうにはアウェイ過ぎませんか?
194 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 15:46:03 ID:gng
>>189
かなりグサっと来ました。
そうですよね。本当にそうだなと思います。
あんなに大好きなのに、旦那は何考えているんでしょうね。

>>190
他に預けられる所が無いので連れて行くつもりです。
別室でDVDを見せていようと思います。

>>191
確かにアウェイなのですが私が折れるつもりは毛頭無いので、とりあえずは一人で話し合いに臨むつもりでした。
でも、指摘されて不安にもなって来たので、私の母にだけはやんわり話しておこうかな、、、
196 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 16:01:07 ID:oS3
>>194
話し合いを相手の都合で進める必要があるの?
預け先を確保できてからじゃだめなの?
連れて行ったら甥の子守になるでしょうに
197 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 16:02:01 ID:AWn
>>194
連れてったら大変なことになる予感しかない
198 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 16:02:11 ID:LUc
>>194
完全アウェーな場所で女子供のみで乗り込むのはよろしくない
誰かについていってもらったほうがいいと思う
199 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 16:07:06 ID:gng
>>196>>197>>198
考えが甘かったですね。
やっぱり私の実家に相談する事にして、父母を交えて話し合いをさせて貰うようにします。
200 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 16:18:11 ID:A0f
>>186
大人になれば…って、療育に通えば多少はマシになるって意味で言われた言葉だと思うんだけど、療育に通っているんだろうか?

旦那さん、母親と妹に良いところ見せたくてはっちゃけたんじゃない?
娘と結婚させれば、今後は援助しなくても三世帯同居しちゃえば…みたいな夢を持ってそう
201 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 16:53:52 ID:RFF
>>199
あと数年で問題の甥っ子はもちろん、娘さんも思春期
手篭めにされて...なんて洒落にならなくなる前に縁切りして逃げた方が良さそう
(向こうは既成事実作れて結婚!だろうから、放置どころか推奨&協力しそうで怖い)
206 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 17:43:31 ID:F5k
>>199
実家のお父さんに頼めるなら良かったけど、
そもそも義実家と話なんてしなくていいから
今すぐ実家に帰って良いレベルだと思うよ

まだ幼い女の子を障/害のある従兄弟に嫁がせるなんて狂人的な考えを押し付けるなんて
まともに話が通じるとは思えない

窓口は旦那だけで良い気がするし
折衷案なんてないんだから
209 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 19:11:12 ID:3RK
>>199
> どうしてそんなに非情でいられるの?
> 自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
ご主人にとって娘さんはなんなんだろうね。甥っ子よりも近い、自分の血を分けた人間なのに。
娘さんはお父さん大好きなのに悲しいね。
既に書かれてるけど義実家は貴女にとってアウェイだし、昨日の今日で話し合いをするのは自分達の要求を貴女にのませるのが目的だよ。
出来れば今日ではなく日を改めた方が良いし、しばらくは娘さんと一緒に実家に帰るかご主人に自分の実家で暮らしてもらった方がいいんじゃないかな。
悪いけどレスを読む限り現実を把握しきれてない感じがする。貴女だけならいいけど娘さんがいるんだからもっと危機感を持つべきだと思うよ。
215 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 19:54:07 ID:gng
先ほど、実家の母に相談をしてみたら、あっという間に父にまで話が行ってしまい、両親とも大激怒で、現在車で3時間かけてこちらに向かっているそうです。
娘だけでも絶対に連れて帰ると言われたので、私も連れて行ってください、、、とお願いするつもりです。
旦那は私の両親を恐れているので台所で落ち込んで居ます。
心配してくださった皆さん有難うございます。
やっぱり大ごとにはないなってしまった感じですが、ホッとしている部分もかなりあります。
ここに書き込んで居なかったら今頃旦那の実家に娘と二人で敵に囲まれてたんだなぁと思うと本当に危機感なかったですね。

案外長くなりそうなので、長引きそうのスレに移動する事にします。
216 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 19:56:39 ID:nKJ
>>215
両親がついてるなら心強いね
がんばってください!
217 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 20:05:09 ID:D9a
>>215
ご両親が味方についてくれて良かった。
ご実家まで娘さんと一緒に無事行けますように。
人様の旦那さんに言うのも申し訳ないけど、
どこか悲劇のヒーローぶってて腹立つわ。
もし215さんに離婚の考えがあるのなら、
「そんなに甥っ子甥っ子言うなら自分が一生面倒見れば?」
とでも言ってみてはどうだろう。
それで渋ったり逆ギレでもしようものなら
「自分が嫌なことを娘にさせるのか」って。
それでも甥っ子との結婚を勧めてくるようなら
マジで娘さんに危害加えられる前に離婚した方がいいよ。
218 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 20:05:54 ID:F5k
>>215
良かった、
娘さんと一緒に実家に帰って
後からゆっくり対処した方がいいと思うよ
先は長そうだけど力強いご両親いるし頑張ってね
219 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 20:10:15 ID:fQ7
>>215
かわいい孫が生贄(甥には失礼だけど)になるなんて
そりゃあ怒髪天でしょう
スレ見てて旦那には「娘を生贄にしとる…」とドン引きだし
義実家には「よくもまー、援助してくれた家のお孫さんを強引に許嫁にしようとしたもんだ」と本気で呆れたわ
旦那含め家族としての今後をこれからどうするかは娘さんを第一に考えてね
あなたもなるべく無理しないように
220 :名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木) 20:15:41 ID:c4Q
>>215
大事になってもいい事案だから気にしないでいいと思う
娘さんはまだ小さくても甥っ子さんは5つ上だから、そろそろ思春期じゃない?
甥っ子と娘さんはもう会わせない方がいいよ
686 :名無しさん@おーぷん 2017/05/16(火) 23:36:29 ID:jFy
>>680
ありがとうございます!!正直ホッとしました……
後輩は今は元気に主婦をやって良い母親になっていると同級生からは聞いています
きっと心の中では自分みたいにニュースを見て悔やんでいるとは思います
誰も悪くは無いのに…悲しいですよね
687 :名無しさん@おーぷん 2017/05/16(火) 23:54:48 ID:ALW
>>686
いや、ちょっと待て
>>681にもレスして
688 :名無しさん@おーぷん 2017/05/16(火) 23:55:39 ID:gMr
>>686
え!?
>その後に後輩が遊び半分で騒ぎを起こしていたらしいという噂を聞いてしまった
事実だったら、その後輩極悪じゃんう●こじゃん
誰も悪くは無いとか頭おかしい。胸糞悪い
689 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 00:11:02 ID:Ml0
痴/漢の話は誰かの何かに障ったんだかわからんが、
痴/漢ネタで暴れてるやつがVIPに出没中。
煽りでネタ投下してるやつもいるみたいだから
おさわりは適度で良いのかもしれんよ。
691 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 00:20:00 ID:5iy
>>690
書けないようにアク禁にする
692 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 00:22:05 ID:5iy
>>690
ちょっと待て、男性.でTバッグ?釣りか
693 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 00:22:15 ID:IOC
>>688
あくまでも噂は噂ですし、仮に真実だとしても若い時は多少嘘をついてでも注目集めたい時期が誰にでもあるんじゃないと思います
もし噂が本当だったらあの時体を張った自分は友人が浮かばれませんしね…
後輩は知ってる限りは可愛らしく明るくてひょうきんな子でした、見ず知らずの人が悪く言わないで下さい
695 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 00:33:25 ID:Okl
>>691
待ってください。なぜアクセス禁止にされなければいけないのですか。
私は真剣に相談に乗ってほしいと言っているだけです。

>>692
あなたのように偏見に満ちた人間がいるから、男性.用Tバックが普及しないのです。
理解する気もないなら口を挟まないでください。
699 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 00:47:29 ID:5iy
>>698
それはお前の事情だろう
法の前ではそんなのは関係ない
712 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 08:48:21 ID:afU
>>708
人間の赤ん坊はこっち置いとくが、子猫はやめてくれ
714 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 10:43:33 ID:AZX
>>708
杀殳されるかもの壮絶な恐怖体験与えたい
多分しっこチビるくらいの身の毛のよだつ経験したら、一発で治る
常に自分が安全圏にいられる常態での超弱いものイジメ願望なのだから
自分もやられる側に立ったら、される側の恐怖心を知るからね
大きなストレス例えば失恋などで、相手への恨み・憎悪がブレーキ壊させかねない
山中での自給自足の暮らしするなどがいいと思う
715 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 10:45:35 ID:AZX
>>713
それ単身者に、止めていい場所伝えておいたほうがいいかも
717 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:04:06 ID:Rla
>>715
訪ね先の単身者が「そのへんに停めとけ」とか言ってるんじゃないかと思った
716 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:02:32 ID:TNt
>>713だけどちょっと分かり辛かったのでお絵描きしてみた
>>715
まずアパートは分かってもどこの部屋の人か分からないのと、路駐って推奨していいものなのかな?という疑問が。
かと言ってパーキングも無いしなぁという感じ、月極めはいっぱいあってしかも安いので借りたらいいのにーとは思うものの、どこの部屋の来客か分からない…。
女性.に注意しに行った人達はどのように言ったか分からないけど、駐車場塞がれた人は「こんな邪魔な場所に停めんな、もう少し頭使え!」って怒鳴ってた。
718 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:06:32 ID:EiD
>>708
ゆ虐あたりで発散できないかな
719 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:17:39 ID:uoF
20代男です。
歴代彼女は二人。どっちとも自然消滅。
今いいなと思ってる子がいて、↑を話し「自然消滅って自然と会わなくなったってこと?」と聞かれ
「喧嘩して自然消滅」と正直に答えたら、その子の態度が微妙になった。
流れとしては
喧嘩する→話したくなくなる→メールが来るが返事しないでおく→自然消滅
です。
いいなと思ってる子の言い分=「不機嫌になって黙るのは子供っぽい」
「直す」と言ったのだが真剣に受け止めていないようだ。
俺は子供っぽいか?
女は少年の心を忘れない男が好きと言うがあれは嘘?
付き合ってみなきゃわからないことも多いと思うんだが…
722 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:30:25 ID:VW5
>>719
自然消滅=ケジメもつけられない無責任な人、のイメージ
責任とらないとれないのは子供っぽいね
726 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:38:01 ID:cFJ
>>725
カップルは喧嘩したら機嫌を伺ったり謝ったりを織り込みながら
意見をすり合わせて続いて行ってるんやろ
君は絶対自分から伺わんし
相手からアプローチ来ても自分の機嫌が悪いからって放置しとるやん

親はもうそういうのを通り越して結婚も出産も子育て20数年も通り越して
今の状態やん
なんで今から恋愛しようかーて考えてる段階でまだなんにも一緒に乗り越えてない相手に
自分の両親がお互いやってるようなふてぶてしい態度とって許容されるて思てんの?
そんくらいの相違もわからんて、芯から底から子供やん
728 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:39:00 ID:AZX
>>725
その結果子どものあなたが、今の体たらく
733 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 11:59:38 ID:3fC
>>719はスレ民のフルボッコで最終的には返事をしなくなってこのスレからも自然消滅するんじゃないかな?(すっとぼけ)
734 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 12:01:07 ID:cFJ
てか時間無くなったから後はレスできんわ
でもわざわざレスくれとる人だいたい責任とれ大人になれって
言ってくれてるんやから
いつまでも今のまんまで周辺だけ自分に都合よく動いてもらおうとか
泣いて駄々こねて大人を動かす幼児みたいなメンタル早よ卒業しいよ
735 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 12:25:14 ID:0qE
>>719
友達いる?友達付き合いでも喧嘩したら友達からのメールも無視するの?

喧嘩したあと、例えばメールでも連絡するのは相手が719とまだ関係を続けようとしてくれてるから
それを返さないのは関係継続拒否を態度で示してるってだけ
そして拒否されたら「そうなんだな」で関係が切れるのは当然
というかそもそも連絡はきちんと返せ、子どもじゃねーんだから

喧嘩したハニーからライン来たぞ!でもボクチンまだおこだから返事しませんほっときます☆それで消滅ならそれでもいーや、なんて男
人とのお付き合いをきちんと考えるだろう彼女からしたら「あり得ない」の一択だわ
736 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 12:34:15 ID:VW5
>>729
話し合え、って言われてるのになんでご機嫌とる話になってんだよ

人として未熟で他人との関わりかたを知らない
頭が悪いお子ちゃまだってことはわかった
738 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 12:50:42 ID:0qE
>>736
相手からの連絡に行動を起こす、応じることそのものが
719にとっては機嫌をとる媚を売ると同義なんだろうね
客観的に見れば彼女が言うところの「不機嫌になって黙る子ども」なんだけど
737 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 12:50:09 ID:jsH
>>719
喧嘩する→彼女のメール無視→自然消滅
→追いかける価値もない男だし別にいいや

歴代彼女が付き合う価値なしと判断してるし、付き合うだけ時間の無駄だと思われたんだな
アキラメロン
740 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 13:42:08 ID:amQ
>>733
ほんとこれ。彼女とのやりとりが目に浮かぶわ
741 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 13:46:57 ID:SHV
嫌味くさい物の言い方とネチくさい考えする人だな。
そりゃ「あ、コイツもういいや」って切られるよ。電話の件は切るいい切っ掛けになっただけで、
とっくに愛想尽かされてたんだろうな。

自分は子供っぽいと言うよりも、自分本位かなと。自分の都合に沿わないと不機嫌な雰囲気漂わせるところとか。
あ、書いてて気づいた。我が儘なんだ、この人。

しっかし733はホントその通りだと思うよ。729、ちゃんと受け止めた方がいいと思うよ。
ほんの僅かな関わりの自分でも、こんなマイナスな印象受けるんだから。
742 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 14:11:41 ID:6va
友達関係で相手が少しでも常識がない行動やマナー違反をしたらもう無理になる
その場面での相手の事情や状況も関係なくどんなに今まで仲良くしてたとしても無理で切ってしまう
最近もお店で店員さんに大きな声を出した子を切ったんだけどそれを話した親友にあんたはちょっと狭量だわって指摘された
切った子はその時に風邪で喉を壊して声の調子が狂ってて咄嗟に出た声が大きくなっちゃったらしい
でも私は一緒にいて恥ずかしかったし理由があってもマナー違反は大嫌いだから無理って言ったら潔癖すぎってため息吐かれた
それなりに親しい相手ならまず事情を聞いてから対応を判断するし話も聞かず一発アウトで切るなんてそうそうやらないって
あれだけ仲良く絡んでた友達をさっくり切れるあんたの情の薄さが怖いから付き合いを考えたくなるよとまで言われた
今までそんなこと一度も言われたことなくてショック受けてる
私の感覚ってそんなにおかしいのかな
745 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 14:31:44 ID:AZX
>>744
あなたは、例えば下りエスカレーターで後ろから押されてころがり落ちた時に、大声出したりしないでいられる自制心の強い人なのかな?
748 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 14:39:35 ID:xqn
>>747
> その場面での相手の事情や状況も関係なく
なんだよね?
風邪で声を出したら音量調節が効かなかったこと
事故に遭ったこと
どちらもやむ無い理由だけど、事情や状況も関係ないって主張なら同じことだよね
751 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 14:44:07 ID:6va
>>749
まず大声を出してしまうことを予測して誰かに代わりに呼んでもらうとかできるじゃん
755 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 15:06:53 ID:yKV
親は無くとも子は育つ

学歴も東・京大以外は努力で何とかなる

子供は何人いても何とかなる

悩む前に作る方がいいよ
759 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 15:19:21 ID:Pf2
>>742
あなたがどういう理由で友達を切ってもいいけど、同じように友達に切られる事もあるでしょうよ
同じ事やられそうになって、なんでショック受けてんの?
マナー違反で友達切るのはありで、情が薄いからって友達切るのはなしなの?
あなたが切ったと思ってる友達だった人も、
760 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 15:19:35 ID:vsX
新卒で入った会社は一人一台スマホ渡されるんだけど、LINE禁止
社用のスマホに入れてるのバレたら始末書書かされて処罰受ける

同じく新卒の女性.に「LINEとしえてください」と言われ、やってないと言ったら入れろ入れろと言われ
それでも断ったら新卒でLINE入れなかったの私だけらしく、「マナー違反ですよ」と言われた
どういうことなの
てかなんで社用の携帯でLINE禁止されてるのか説明ちゃんと聞いてたのかな
理解してくれたならLINE強要なんてしないと思うんだけど
てか社内用のLINEにかわるツールがあるからそれでええやん
会社の人に監視されてるからヤダって、一体LINEで何を送る気なのさ
762 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 15:21:38 ID:Pf2
ごめん、切れた
あなたが友達だと思ってた人も、せいせいしてるかもね
付き合うのめんどくさそうだし
764 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 15:25:59 ID:AZX
>>760
LINE入れたら韓国政府に情報全部行くそうだから、会社が禁止してるんでしょ
同僚たちの件、上層部に伝えないと会社危険な目に合わないかね?
766 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 15:32:40 ID:vsX
>>764
一応個人間の利用は会社側ではどうにもできないから、自分らのスマホにLINE入ってるのは問題ない
だから私用の携帯にLINE入れろって言われる
私の会社の人たち、メールも電話番号もみんな社用携帯のしか交換してないんだ
先輩や上司もね、それが当たり前なんだけど
新卒の他の子が社用携帯は会社の人が簡単に見られるから嫌、こんなのセク八ラ!
だから私用携帯にLINEいれて!と言ってくる
773 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 15:39:44 ID:LcX
>>742
いいと思うよ
周りの人が不快な思いをしないためにどんどん友人は選別して切っていきなよ
お互い幸せだよ
あなたはきちんとしたマナーに関する本を読んだ事もないみたいだし
786 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 17:00:20 ID:VW5
>>785
いやいや、やりたいことあって高専行くとかあるし
学費の問題のみってのは暴論でしょwww

学歴はあった方が各種選択肢が広がるとは思うけどねー
787 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 17:12:37 ID:RKb
>>769
かーわいいなーー
顔の傷は大丈夫だろうか

> 私が寝始めたら必ず一緒に寝だす上に、私の顔の側で寝るんだけど。
それ飼い主のこと大好きな証拠
中には顔の上に乗ってくる奴もいる
人間と猫では体のサイズが違うため、猫が飼い主に寄り添って寝ようとすると、結果顔の付近になるものかと
791 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 17:59:59 ID:8Kc
>>789
ポテチの袋に入れたまえ
792 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 18:40:20 ID:nZd
>>791
デスノートかな?
793 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 18:44:20 ID:3Xn
>>789
布団を頭までかぶって、中にスマホを持ち込む。
薄い布団だと、明かりがもれるかも
795 :名無し 2017/05/17(水) 19:22:29 ID:Psx
相談です。既婚女性.の意見がお聞きしたくて
他の板から飛んできました。私自身は未婚です。
板違いでしょうか、、、?
796 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 19:40:13 ID:BIy
>>795
ここにいるのは既婚未婚問わないけど、それでも良ければ書いてみたらいいんじゃないかい?
798 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 19:51:44 ID:Ide
>>791
え、そんなんでいいの?買ってくる!
800 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 20:02:59 ID:6ke
>>799
紹介を頼んだのは相手から?
801 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 20:04:18 ID:BIy
>>799
一回しか会ったことない人のご両親が、野菜くれたりするの?
805 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 20:14:40 ID:oKn
>>803
今すぐ叩き出す推奨
小遣い昼飯なし程度じゃ、たいした有責にならなそうだし
精神安定のためにも無駄に使われないためにも
カードと印鑑と通帳と保険証取り戻して叩き出す方が良さそう
泳がせてる間に図に乗って散財、ってあるかもしれないしさ
806 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 20:14:58 ID:BIy
>>803
嫁さん、むっちゃダブルスタンダードだね。
自分は良くて旦那は駄目とか。
まあ、互いに不満だとか話し合えていないように思うから、コミュニケーション不足なことで一気に爆発するんだろう。

もう少し我慢するなら、日記などの記録は忘れずにね。
807 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 20:15:13 ID:a04
>>803
証拠集めとけ
万全を期すなら弁護士に証拠集めの為にすぐ離婚じゃなくても大丈夫って先に言って相談
809 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 20:23:42 ID:esM
>>803
とりあえず暴れて壊したものがあれば写真とっとけ
書き直せないペンで日記書いとけ
すぐに叩き出したらDVだと言われても仕方ないから我慢して弁護士に相談
819 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 22:09:54 ID:AZm
>>812
サプライズの可能性.は余程のあほじゃない限り低いと思うけど、金にだらしない男か、
浮気相手につぎ込んでいるのかは、これだけの情報で分かるわけないよ
あなたももう24歳なら、「そーゆー」とか「ゎ」とかのわざとらしさからは卒業して、
毅然と対峙したら?
どういう理由があってもルール違反はルール違反、その上すぐバレる嘘までつく男なんて
経済関係以外にも問題ありでしょ
入籍どころか、これ以上の同棲生活も時間の無駄だと思うけどね

あと、三分の一と書きたい時は「1/3」と入力しましょう
820 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 22:15:37 ID:9Uy
>>818
落ち度があるとすればそのラインを嫁にきちんと言わなかったことと
穀潰しとしてではなく対等な嫁として扱った上で
夫の立場から意見を言わなかったことかなー
例えば家事出来なくても帰ってきたら労いの茶くらい出せよくらい言っても罰は当たらんかったと思う

ただそもそもこの嫁には最低限の思いやりもないしそりゃ面倒になるわな
スムーズに放牧できるといいね
822 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 22:31:20 ID:Ide
>>793
ごめん読み飛ばしてた。
安い布団みたいでバレて怒られるんよ
823 :名無し 2017/05/17(水) 22:55:11 ID:Psx
>>814
嘘は確かに悲しかったですし、怒りもあります。
共働きとはいえ、やはり結婚生活を送るのに生活費に関して
不安がある場合は話し合いが重要ですよね。
冷静に考えれば当たり前なのですが、、、
はい。話し合いをします!ありがとうございます。
怒りは出さず冷静に頑張ります。

>>819
現実逃避しようとしてる自分がいるみたいです。
サプライズなんて甘いですね。ハッキリと言われると
スッキリします。確かにこれだけの情報では話にならないので
甘い考えを捨てて話し合います。
もちろん原因を突き止めて心置きなく次に進むために。
仮に真相がわからないままでも、今月末までの期限で
去る決心までできました。ありがとうございます。
レスの指摘も今後レスする時があれば直します。

長文を読んでくれて、ほんとうに助かりました。
824 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 22:58:59 ID:CXr
>>812
サプライズの線は限りなく薄いと思うけど
嘘ついてくすねた金を貯めたところで
本人が貯めたことにはならないよ
あなたの財布から抜いた金でプレゼントされて嬉しい?

浮気が無くても、不誠実で金にだらしない人間は
生活を共にするに相応しくないと思う
825 :名無し 2017/05/17(水) 23:09:09 ID:Psx
>>824
全く嬉しくないです。それなら自分で選んだ財布を
手にする方が嬉しく思いますね。
すくねられた金。と思うと尚更、怒りが湧きました。
冷静な意見を意外にも頂けて、ハッキリ目が覚めました。
本当に、ありがとうございます。がんばります
826 :名無し 2017/05/17(水) 23:23:29 ID:Psx
あっ、すいません。レスチになる可能性.ありますが
常識意見が多く安心なのでダメもとで聞きます。
過去の生活費の返金は当然ですよね。目が覚めたぶん
返してもらいたのが山々です。これは普通ですよね?
(825です)
ダメであれば誘導をお願いしたいです。
827 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 23:31:23 ID:g96
>>826
要求すること自体は何の問題もないけど返ってくるかどうかは別問題という気がする
弁護士入れたらそっちの費用の方が大きくなるだろうし
要求して無理そうだったら高い勉強代だったと思って諦めるのが楽じゃないだろうか
間に信頼できる第三者とか入ってもらえそうならまた別だけど
828 :名無し 2017/05/17(水) 23:40:44 ID:Psx
>>827
はいっ!ありがとうございます。
1番、信頼性.と圧力のある父を連れ込みます。
829 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 23:45:09 ID:6ke
>>818
雉も鳴かずば撃たれまいですね。もしくは欲張りな犬かな。
速く決着させる為にも根回ししといた方が良いでしょうね
830 :名無しさん@おーぷん 2017/05/17(水) 23:48:05 ID:vsX
>>760です
今日休みいただいていたので、電話で私の教育係の人に相談しました
教育係の人から伝達して話したそうですが、価値観?感覚の違い?まるでわかってもらえなかったと言ってました
キリスト教信者に仏教を理解してもらうより難しいかもしれないと

明日から私、同僚から総スカンだろうな
831 :473 2017/05/18(木) 01:43:45 ID:NqL
会社の食堂でごはんちょろっとしか入れない子がいて辞めて欲しいと書いたものです
とりあえず解決しそうです
会社からのクレームはすでに出していたそうで、その食堂には社員数何人あたりいくらって感じでお金も入れてるので対応しない訳にはいかないはずだそうです
まだ確定ではないですが、来週頭には対策されると言う連絡が来たそうです
カレー皿を変更したり量を一定にする対策をしてくれるそうです
やったぜー
832 :473 2017/05/18(木) 01:49:00 ID:NqL
うかれて書いたら文章おかしくなった
月曜日に会社からクレーム入れて欲しいと頼んだら、もうクレーム入れてると言われた
今日、来週頭から対策されるらしいと言われた
明日さえ乗り切れば、、、明日カレーのとこにあの子がいたらちょっと泣くかも
833 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 03:03:45 ID:wVj
>>832
お腹いっぱい食べて来週からは午後ももっと頑張ってね!
834 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 03:09:25 ID:EbN
夜分に失礼いたします
親族の勤めている会社がどこであるかを知る手段というものはありますか?
例えば役所で聞けるとしたらどの課に行けばいいかとか
書類などを見ればいいとすれば、その書類はどういったもので、基本的にどういう場所に保管してあるのが普通なのか
その親族の会社を知っている人間に尋ねるとしたら、どんな口実で尋ねれば怪しまれないかなど(例えば「パートに出す書類に親族の年齢や住所、職場の住所が必要なの」だとか)
その親族は三親等以内の人間です
なお、得た情報を犯罪行為に利用するつもりはありません
よろしくお願い致します。
835 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 03:22:08 ID:wVj
情報持ってる第三者に聞くにしても、無理ない正しい理由があるほど本人に聞けって言われそう
役所に問い合わせるにも、本人以外なら親族でも委任状が要るのが普通のような
836 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 03:26:33 ID:EbN
>>835
ありがとうございます。
ちなみにその委任状を偽装したら…流石にバレますかね
837 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 03:36:15 ID:wVj
>>836
手元の端末でちょいとggると出て来ますが、「私文書偽造罪が成立します。」だそうですよ
バレるかどうかは状況次第なんでわかりませんが、ことによっては刑事民事のWで罰則
838 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 05:08:26 ID:aCL
興信所でも使えばいいんじゃない?
840 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 07:36:03 ID:foW
そこまでして知ろうとする必要性.がわからない
犯罪行為までは無くても充分怪しいと感じるよ
842 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 07:49:48 ID:x1b
両思いなのになかなか素直になってくれないから通勤路でサプライズ告白する、とか言うんじゃないの。
843 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 07:51:32 ID:yLo
何か言いづらい事情があるんじゃね
845 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 07:58:41 ID:aIp
>>839
間違ってたらごめんなさい。
あなた、姪御さんが嫌いなおばさん?
849 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 08:37:14 ID:7YM
>>845
同じ事思ったわw
860 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 12:56:10 ID:VK1
追加
アスペルガーについて大雑把にしか知らないので、ちょっと調べてきます
861 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 12:57:39 ID:kMm
>>859
妻に負担やストレスをかけている自覚がないんじゃない?
自分が我慢してるからOKと思って、それが妻にとってすごく悪いとは全く考えてない感じがする。

私ならだけど、義実家に相談するかな。
で、改善しなければ離婚する。
そんな相手と40年も50年も暮らしたくないよ。
子供にも悪影響あるだろうし。
862 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:02:17 ID:DW2
>>855
もう、そのやり方でやられたら一緒に生活できないと言ってみたら?
食事なら食べないってなると外食になる、外食ばかりになるのも身体に悪いし心配する
家族に心配かけないのも家族としての役割で家で食べて欲しいし
それに関わる作業(この場合は後片付け)は仕事と同じで発生するのは致し方ないもので
それをするのは家族という社員なんだって、生活ってそういうもんでしょ実際

正直、体調悪いのに触ろうとしたのはそっちなのに
「一生触らなくていいよ」で実行って配偶者を蔑ろにしてない?それくらいでレス宣言なんて聞いたことないよ
あと旦那の大元断つって方法はそれ夫婦にも簡単に適用するの?
軽く言いたくないけど今後あなたが疲弊するより
旦那は変わらなそうだし家帰ってもらってむしろ離婚した方楽じゃね…?と思ったり
愛情もあるだろうけど大元の旦那を絶った方がいいのでは
863 :862 2017/05/18(木) 13:10:10 ID:DW2
×家帰ってもらって
◯家帰らないでもらって

大元断つのはいいけど旦那はその方法以外を取るつもりないし
あなたに合わせてくれることも無いと思うよ
864 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:17:09 ID:aIp
>>855
いっそ旦那という大元を断つのが一番早そうな気もするが。

奥さんの気持ちに一切寄り添わず、全部マイルールで通すなら一緒に生活できないよねぇ。
話し合いもできないやん。
865 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:18:34 ID:VK1
>>861
私が凄くストレス溜まるって言うことは伝えてますが「なんで?いちいち俺に言う必要もないし、結果的にいいじゃん、部屋綺麗ー注意しなくていいしされなくていい、お互い幸せ万事解決。え?なんでストレス溜まるの?」って感じです
そこんとこ噛み砕いて説明しても、じゃあいいよ!がまた出てきて振り出しに戻る…
本当子供いないのが幸いしてます
>>862
家族に心配かけないのも役割、その言葉言ってみます
もしこれでだめなら、ちょっと義実家に事情話して距離置かせて貰いたい…
愛情はあるけど、それ以上にストレスが凄いです

アスペルガーについてなんですが、じゃあ(略)を使うのが注意事項関してだけで普段の意思疎通は出来てるんですが、このじゃあ()ってのは育った環境による現象とかではないんでしょうか?
>>864
もう本当話し合い出来ないです…
でも面倒くさがりの性.格の延長でこんなことを言っていると思っていたのでなんとか改善出来ないかと試行錯誤してきました
866 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:28:53 ID:4Ks
>>865
生活の上での細やかな気遣い拒否と
人と共同生活する上での気遣い拒否は致命的だと…

注意された事に対して考えるの面倒だから大元断つってさあ…
例えばもし家族が要介護になって世話が必要でヘルパーさんにお風呂の入れ方注意されたら
リアルにお風呂に入らせない気がするよこの旦那
867 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:34:49 ID:DW2
>>865
家族に心配かけないようにするの面倒だから離婚しよーとか言うんじゃないだろうなこの旦那

その人自身にあなたへの愛情があっても悪い人ではなくても、結婚に向いてない人はいる
努力した上でそう判断して、もし最悪お別れするのはお互いにとって悪い事でもないと思うよ
他人事で申し訳ないんだけども
868 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:38:11 ID:8cP
>>859
反抗期の子供みたい
どうせすぐに折れるだろうとなめられてるんじゃないの?
靴を揃えてよ!脱いだものは洗濯機に入れてよ!で、何も着せないでいたら?
ふざけておもしろがってるだけだよ、めんどくさい
親や会社の人にも同じ対応なのか聞いてみた?
人を選んでるなら、なんで私にはそうするのか説明してもらいなよ
869 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:55:10 ID:VK1
>>866
>>867
これ、言いそうで苦笑いが出てしまった…

書き忘れてましたが、夫婦間の事はじゃあーと言われてもちゃんと話合って、私がどれだけ嫌だったかを伝えると最終的に向うが謝って折れてくれる事もあります(もう、全然話伝わらないしちゃんと話しがしたいのに感情的になるから出来ない→じゃあ俺が出てけばいいんだろ!って時とか)
>>868
外では立場上注意を受ける事がないので、じゃあを使った事は無いとおもいますが、顧客や下請けとトラブルが起きた時は、話の擦り合わせが面倒だからもうあの客要らないって言ってます
多分注意されないだけで、実際されたら「じゃあお前とは契約切るからいいよ」って言うんでしょうね
870 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 13:57:01 ID:2hn
>>869
仕事でもそんなに遠くない内に大失敗やらかしてヤバイことになる
早い内に証拠溜めて離婚一択だよこんなの
871 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 14:02:50 ID:VK1
ああ…なんか書いてて分かった

夫婦間の才柔め事も向こうが謝ってくれるんだけど、これ本当に申し訳ないと思って謝ってるんじゃなくて心の中で『じゃあ俺が謝ればいいんだろ折れればいいんだろ』って思ってるんだ

愛情フィルター掛かってて、さっき書くまで気がつかなかった
872 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 14:06:53 ID:54W
そういう言いかたするとすぐに相手が折れるっていうのを
子どものときかなんかに学習しちゃったんだと思う
完全に相手の出方を読んでやってるので
アスペとは何の関係もなさそう
873 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 14:09:15 ID:x1b
>>871
真理にたどり着いたね。
浮気やら借金やらって理由じゃないから簡単に離婚って訳にもいかないだろうし、あなたの文章からはまだまだ旦那への情が感じられる。
他の方のレスでも提案あったけど、義実家へ相談つーか、いろいろ聞いてみるといいんじゃない?
小さい頃からそんな感じなのか、義母はどう対処してきたのか、参考になることがあるんじゃないかな
874 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 14:10:28 ID:pt4
単に考えたり努力するのがめんどくさいのか、
相手の気持ちを汲んだり人に寄り添う事が出来ないのか、
いずれにしても地雷な男だなあ
自営で社長でもやってんの?
取引先をスパスパ切っても仕事が絶えない時はいいが、
そんなんじゃ苦しくなっても誰も相手にしてくれんよ?
家庭でも社会的にもこの先問題が起こる可能性.しか見えない
875 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 14:24:29 ID:YWD
「夫婦生活のストレスの元凶断ちます」で緑の紙だな
878 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 15:45:37 ID:x1b
>>876
なんか、レス読んでもう大丈夫って思った。
今朝までは典型的なデモデモダッテちゃんで、「お酒さえ入らなければいい人なの」ってDV被害妻みたいな思考回路してたけど、今はきちんと自分を取り戻してるって印象受ける。
この先、別れるか再構築になるかはまだ先の話だけど、きっといい方向に向くよ!
879 :名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木) 15:58:12 ID:nLo
>>876
対外的にも同じなら、もしかして軽度の発達障/害があるかもしれない
友人の子がよく似た感じで、診断が出て、家族でいくつかのスキルトレーニングに取り組み、
徐々に効果は出てきているけど、完治するものではないから時々心折れそうになってる
でも親だから、責任があるから、いつかは自立して幸せになってもらいたいから、
今から友達もできないようだと結婚して家族を持つことなんて無理だから、
そう言ってダンナさんや両方の親族、学校とも協力体制を作って頑張り続けてるよ
けれどこれは親子だからできるんだと思う
配偶者間では子どもを育てるようにはいかないよね
障/害なくてもスキルトレーニングは受けられるし、友人の子や他の子の事例を見聞きすると
改善する可能性.は十分あると思うんだけど、大人だと本人が改革を望まないと無理だものね
「今は理解してもらえなくても、あなたのやり方だと私には問題の解決とならない。
二人で解決法を話し合って見つけていく気があるかどうか」を聞いてみて、
ダメそうだったら、あなたの心が完全に折れる前に別れるのもありじゃないかな?
この先数十年、全く変わらないその人と暮らすとして、愛情が残ってる予感はないでしょう?
でも相手が別れたくない、努力すると言ってくれるなら、専門家の診断を受けてみてはどうかな?
障/害がなくても、適したスキルトレーニングを教えてもらえると思うし
「じゃあいいよ」ってシャッター降ろされると辛いよね
しかもそれを「自分だけが我慢することで解決」と思っているなんてね
少し気持ちを休めてから、気力が戻れば、一度きちんと話してみてね
1000: 名無し@HOME