490:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 11:53:37.55ID:7ZaSyvhk.net
夫と子だけで私を除いて義実家に行くのってどう思いますか?
私が義実家に行きたくないと主張してたら、
それなら二人だけでいくと夫が言い出しています。

そんなひどいことよくできるなって思うんですが、
友達に言ったら私が行きたくないんであれば
そういう方法もありなんじゃない?とつれない返事です。





492:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 11:57:29.30 ID:Yx+mJl2/.net
何故行きたくないのか理由がわかんないけど、
行きたくないなら仕方ないんじゃない?
自分だけ置いていくのはひどいと思う理由は何故?
一緒に行くのも「嫌がってるのに連れて行かれてひどい」ってならない?

494:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:14:14.60ID:7ZaSyvhk.net
>>492
>自分だけ置いていくのはひどいと思う理由は何故?

私が産んだ子を私以外の人たちだけではしゃぐのが嫌なんです。

>一緒に行くのも「嫌がってるのに連れて行かれてひどい」ってならない?

それも嫌です。だから夫の実家は諦めて欲しい。

493:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:00:35.35 ID:MN8QxF94.net
夫と子だけで義実家行くなんて、
私のフリータイムラッキー!ヒャッハー!!だわ、うちの場合。
まぁうちの場合は義実家と私の関係も良好で
特に私抜きでも心配してないということもある。

499:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:33:24.10ID:7ZaSyvhk.net
>>493
手放しで喜べるというのが理解できないけど羨ましくもあります。

495:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:14:39.87 ID:vzDbyyV2.net
何が酷いのか全然わからない。
子供を殴る義実家とかではないんだよね?
だったら旦那と子供だけで楽しんでもらえばいいじゃない。

>>490は自分と子供だけで里帰りした事がないのかな。

500:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:34:57.21ID:7ZaSyvhk.net
>>495
>だったら旦那と子供だけで楽しんでもらえばいいじゃない。

自分のいないところで子供が囲まれているのを想像するのも苦痛です。

>>490は自分と子供だけで里帰りした事がないのかな。

里帰りはお盆とお正月は二人でしています。
夫が一緒にくることもありますが、最近はこなくなりました。

496:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:16:38.57 ID:WeTAr1Q9.net
義実家に行きたくない理由が、義理親のトンデモ育児
(乳児に蜂蜜やプリン、アレルギーは好き嫌いとか)や、衛生面(汚屋敷)なら
「絶対やめて!一人で行って!」でもわかるけど、
そうじゃないなら2人で行ってもらえばいいじゃない。

501:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:36:47.39ID:7ZaSyvhk.net
>>496
義実家にされること言われること全部嫌なんです。
何か言われるのも育児に口出しされるのも着替えを見られたりするのも嫌だし、
義実家が作ったご飯を食べさせるのも嫌なんです。

498:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:30:29.35 ID:LCn1zU7X.net
母子一体化しすぎ
子供はあなたじゃないしあなたは子供じゃない
子離れできないと歪むよ?

502:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:37:27.63ID:7ZaSyvhk.net
>>498
母子一体化ってなんですか?
ただ私は自分の子が大切なだけですが。

504:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:42:47.01 ID:KPmtwJDP.net
子が大切なら義実家で子が楽しむ様子で満足できるはず
あなたは子供の事を大切になんてしていないし子供の気持ちも考えてない
子供はあなたのために生きてるわけじゃない

505:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:48:13.50ID:7ZaSyvhk.net
>>504
確かにそうかもしれません。
でも、この成長に義実家が必要なのか、
ジジババに愛されることが何の意味があるのかわかりません。

自分が苦労して産んだ子が、老人たちの遊び道具になることが
許せないと感じてしまいます。

506:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:48:41.83 ID:Yx+mJl2/.net
義実家が作ったごはんを食べさせるのがいやってことは
そこそこ大きいお子さんなのかな。
自分の実家のごはんは大丈夫なの?

507:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:49:12.81 ID:vzDbyyV2.net
だったら離婚するといいよ!
結婚してるうちは子供は夫婦2人のもの、旦那にも権利がある。
離婚して親権取れば誰にも邪魔されないYO!

508:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:52:54.92ID:7ZaSyvhk.net
>>507
それも何度か考えたことがあります。
でも、子供の成長に夫という存在は必要だし、
私一人では稼げないこともわかっています。

509:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:55:03.68 ID:KL2PV/Eq.net
自分で稼げもしないクズが子供産んだくらいでえらっそうにしてるなよw

513:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 13:04:22.21ID:Zp2j+O5z.net
>>509
男は産めないでしょう。

510:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 12:57:44.24 ID:+ETYRd7Q.net
そんなのじっくり相談しなくても、
離婚して子供連れてどっか遠くに行けばいいじゃない。

511:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 13:01:24.50 ID:+WKA5Y6A.net
行きたくないなら仕方ないよ
ひどいってのけ者にされたってこと?
実家に帰るなとは余程の理由がなきゃ言えないし
孫を会わせるなも然りだよ。

たまった家事とかランチとか行くとか
羽根は伸ばせるかと思うけど。
心配がある義実家ならおつとめと思ってついていくしかないかと。
余程の理由があるならそちらを書かないと、適切なレスつかないよ。

512:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 13:01:38.41 ID:vzDbyyV2.net
子供を独占する権利を買えないなら、あきらめて半分旦那に渡しな。

515:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 13:41:45.48 ID:1a9vFIKs.net
義実家にされて嫌!ってあなたが思うことは、
裏返せば夫から見たあなたの実家も義実家なんだけど?

例えば>>501のも

>義実家にされること言われること全部嫌なんです。

妻の実家にされること言われること全部嫌だ

>何か言われるのも育児に口出しされるのも着替えを見られたりするのも嫌だし、

何か妻の実家に育児に口出しされるのも着替えを見られたりするのも嫌だ


>義実家が作ったご飯を食べさせるのも嫌なんです。

妻の実家が作ったご飯を俺の子に食わせるのが嫌だ

>>505

>この成長に義実家が必要なのか、ジジババに愛されることが
>何の意味があるのかわかりません。


子の成長に妻の実家が必要なのか、妻の両親に愛されることが
何の意味があるのかわかりません

>自分が苦労して産んだ子が、老人たちの遊び道具になることが
>許せないと感じてしまいます。


俺と妻がこさえて妻が苦労して産んだ俺達の子が、
老人達の遊び道具になることが許せないと感じる


夫がこう思ってたら嫌じゃない?
あなたは自分の中から子供をひり出したので、
自分の分身がいるって感じてしまうのはわかる

でも、あなたの分身じゃないし、あなたとは別個の人間なのよ。
認めたくないのはわかるけどさ

あくまでも、あなた「だけの」子じゃないし、夫の子でもある

だから夫が「あなたが自分の実家にするのと同程度」のことを
自分の実家にするのは当たり前でしょ?

あなただけよくて、どうして夫はダメなの?

夫の方が稼いであなた達を扶養してるのに
どうしてそんなにないがしろにするの?

そんなんじゃ、夫の「子への」愛情はあっても、
「鬼嫁でヒトデナシのあなたへの」愛情は枯渇するよ?

521:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:11:21.18ID:EeCH1w/b.net
>>515
鬼嫁で人でなしですか。そこまで言われたくはないです。
家事も育児も必タヒにやっていますし、夫へのケアも忘れていません。
夫をねぎらい、たまにはマッサージもしています。

ただ義実家に関することだけが嫌なんです。
もちろん夫の子でもありますから、たっぷり愛情を注いでくれたら嬉しいし、
いくらでも一緒にいてくれていいと思います。

だから、義両親だけには触られたくないし、何もされたくないんです。
私の両親はたくさんの孫を相手にしているので問題のあることはしません。
しそうになったら、それに私がちゃんと止めます。

老人から愛される経験なんて幼児に本当に必要ですか?
扶養されていたら文句は言えないんですか?
私が旦那以上に稼いだら旦那は私の言いなりですか?

516:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 13:51:31.27 ID:UEC1P8zZ.net
子の年齢が書いてないからなぁ。

517:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 14:20:34.29ID:Zp2j+O5z.net
>>516
子はもうすぐ5歳になります。

518:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 14:46:16.28 ID:Lryfjne8.net
どうしても駄目ならあなたの実家に行くのもやめたら?
そしたら公平だよね。

あなたは子を産んだし旦那より一緒に過ごす時間が長いから
自分の方が子供を優先出来ると思ってるかもしれないけど、
あなたと旦那さんの子に対する権利は平等だよ。

522:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:12:25.86ID:EeCH1w/b.net
>>518
あんなに体を傷つけて苦しんだのに、
何も苦労していない男忄生と平等なんて考えられません。
あなたは本当に子供を産んだことがありますか?

519:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 14:48:43.22 ID:u5BsP5IN.net
子が自ら旦那さんの実家に遊びに行きたいと言ったらどうすんだろ。

523:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:12:53.60ID:EeCH1w/b.net
>>519
危ないところだからダメよ、といいます。

520:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:00:22.22 ID:XNCdr9wo.net
教育上なにが有害って、親が身内を悪く言ったりないがしろにすることなんだよね
思春期越えた時、母親の異常忄生が分かって子供は母親と同じように
身内を悪く言ってないがしろにするようになるんだよ

もちろん対象は母親
子供は母親のいる実家になんて帰らない子になるだろうね

525:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:13:56.19ID:EeCH1w/b.net
>>520
子の前では義実家の話題は禁止にしているので
悪口を聞かせることはありません。

528:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:23:56.29 ID:Et4uQMFw.net
悪口言ってるじゃん

532:4902014/08/20(水) 15:37:57.72ID:EeCH1w/b.net
>>528
川が危ない、夜は危ないと同じ意味です。悪口ではありません。

533:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:44:29.56 ID:Et4uQMFw.net
嫁がいる家は危ないって言われてたら立派な悪口だと思うでしょ
自覚のない悪口だよ

527:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:16:55.32 ID:UEC1P8zZ.net
ひどく不衛生だとか、ヨメイビリされたとか、
誰が聞いても納得できる理由がなければ、
あなたのしていることに賛同する人は出てこないと思うよ。

529:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:28:47.86 ID:Yx+mJl2/.net
結局の所、このスレで相談というか、他人の意見を聞いた所で
考え直したり譲歩するつもりがないように見えるんだけど、どうしたいの?

530:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:32:16.90 ID:WfMhL0tR.net
義実家にされて嫌だったことを具体的に挙げずに
「とにかく全部嫌だ」では、ここの皆も共感できない

とりあえず、今まで何をされてきて、
それに対する義両親と旦那の反応も書いてみてよ

538:4902014/08/20(水) 16:09:58.94ID:EeCH1w/b.net
>>530
挙げたら、そんなことでとか、
その程度我慢しろとか言われるのは目に見えています。

531:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:34:06.12 ID:UGMWWqfE.net
>あんなに体を傷つけて苦しんだのに、
>何も苦労していない男忄生と平等なんて考えられません。


すごい上から目線w
たまたまあなたが女で子供を産める体だったってだけじゃん。
世の中の母親は皆出産を経験してます。
あなたが特別苦労してるわけではないよ。

それに旦那が毎日汗水たらして働いたお金で、
あなたと子供は生活できてるんだよ。もう少し感謝の気持ち持ったら?
義実家にしてるように、そのうち旦那にも子供にも
あなたには関わりたくないって思われるよ。

539:4902014/08/20(水) 16:11:36.19ID:EeCH1w/b.net
>>531
私と結婚していなくても、子供がいなくても夫は働いていました。
働くことは当たり前でしょう。
働いているから子を会わせる権利があるというのは納得行きません。

535:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 15:55:21.11 ID:UEC1P8zZ.net
こりゃ、490に非があることで苦言を呈されたのを逆恨みしてるとしか。

540:4902014/08/20(水) 16:12:04.71ID:EeCH1w/b.net
>>535
苦言を呈されるほど付き合いはありません。

543:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 16:16:30.28 ID:9ezNlMaT.net
我慢しなくていいよ
そんなに会わせたくない義両親のところに連れて行く必要はない
夫が子どもとだけ義実家へ行くと言うなら、
泣いて暴れて思いっきり抵抗して、それでも無理にと言われたら
490の実家に子どもを連れて帰ったらいい

そうすればきっともう義実家に行かなくてすむようになるよ
夫とうまくいかなくなるかもしれないけど、仕方ないよね

はい、結論でたね、相談終わり

548:4902014/08/20(水) 16:39:38.77ID:EeCH1w/b.net
>>543
夫に不満なく義実家との縁を切る方法を探しているので
それは受け入れられないです。

何年もしつこく自分の親にあわせたがる
マザコンの夫の意識を変えたいのです。

544:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 16:19:30.39 ID:UGMWWqfE.net
だったらお腹を痛めて子供を産む、
子育てに苦労することは母親だったら当たり前です。
あなたがすごいわけではない。

旦那さんとあなたの立場は平等ですよ。

550:4902014/08/20(水) 16:42:05.59ID:EeCH1w/b.net
>>544
母親は皆平等です。
私がいいたいのは父と母は平等ではない。女は子供を産めるから。

父は家族のことを考えて妻の希望を優先すべきだということです。
女しかできないことがあるのに平等なんて、
ある意味女忄生への差別と言えませんか?

549:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 16:41:03.66 ID:5UfTrCYF.net
生理的に嫌なんだったら仕方ないんじゃない。
嫌なものは嫌で良いのでは?

旦那さんは納得しなくてもいいんじゃない。
旦那さんが好きでも耐えられないのでしょ?
だったら仕方ないよ。
ただ、人間だからそれで相手から嫌われても仕方ないよ。
離婚になったとしても、きっと親権も養育費も貰えるよ。

551:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 16:43:15.49 ID:J+FUhEmt.net
自分は自分の実家に連れて行ってるマザコン妻なのによくそんな事言えるね。
義実家と縁を切るなら自分の実家との縁も切る覚悟じゃなきゃ無理でしょ。

>老人から愛される経験なんて幼児に本当に必要ですか?

なんでしょ? 自分の父母のところに行くことも本当に必要ですか?

553:4902014/08/20(水) 16:48:33.93ID:EeCH1w/b.net
>>551
私の実家にはたくさんの親戚がくるし、みんな子育て経験者ばかりなので
へんなことをされることはまず無いかな。
ちゃんと常識のある人たちだし、風習や文化を守っているので
連れて行く価値があります。

自分の実家に連れて行くことがマザコンというの?
じゃああなたはマザコンなの?

554:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 16:54:54.56 ID:Q/Fedhz5.net
基地外じゃなく大真面目なのかw
「独善的」という言葉を贈りたい超大物釣り師だなwww

555:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 17:01:01.26 ID:J+FUhEmt.net
自分の親にあわせたがるマザコンの夫って書いていらっしゃったので、
自分の親に会わせてる貴方もマザコンなのかと思いまして。
気に障ったらごめんなさい。
まあ私はお母さん好きですからマザコンでもいいです。

どうして義実家に行かせたくないのか書かれていないので、
これ以上は私はレス控えますね。

557:4902014/08/20(水) 17:05:11.12ID:EeCH1w/b.net
>>555
妻が嫌がっているのに自分の親の要望ばかり気にする夫はマザコン、
会わせる価値があるし夫も嫌がっていないので
私の親に会わせても私はマザコンではないの。

いちいち説明しないとわからないのかな。
本当は男忄生や姑なのかしら。

558:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 17:07:58.59 ID:/JVaYF/y.net
なぜ義両親に会わせたくないの?
子供が生まれて5歳になるまではどうしてたの?

これまでの経緯もなく突然5歳になった途端、
会わせたくなくなったわけではないでしょ
これまで旦那さんとはそのことについて話してないの?

562:4902014/08/20(水) 17:12:51.23ID:EeCH1w/b.net
>>558
話してますよ。
三歳くらいまでは何度も何度も頭を下げてきて、
しつこかったのを覚えています。
二歳のころ、一度夫が発狂したんです。
そのときは病院に行かせたりして大変でした。

最近は夫もおとなしくなりましたが、テレビとかでジジババの話題になると
不機嫌になるので神経質になっている気がします。
何年たっても親のことばかり気にして前向きに生きられない男が
気持ち悪い時もあります。

559:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 17:09:38.15 ID:WfMhL0tR.net
義実家の嫌なところを具体的に書いてよ

563:4902014/08/20(水) 17:13:44.62ID:EeCH1w/b.net
>>559
なぜ具体的に書く必要があるの?
あなたが知りたいだけでしょ。野次馬根忄生見苦しい。

560:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 17:10:50.60 ID:1iar2dmV.net
自分の身内はまともだけど夫のみうちはまともじゃない・・・か
凄いなこの人

564:4902014/08/20(水) 17:14:37.80ID:EeCH1w/b.net
>>560
私の身内には自信をもっています。
姉の夫にはあまり自信がありませんが。

566:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 17:24:06.61 ID:Et4uQMFw.net
釣りじゃないなら、あなたの方が病院行った方がいいよ
・人の気持ちが理解できない
・こだわりが強い
・自分の意見は正しいと信じて疑わない
これ異常だから

567:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 17:31:50.31 ID:WfMhL0tR.net
物事は一方的な見方だけでは判断がつきかねるというのが一般常識
私だけじゃなく他にも「旦那さんの反応は?」と聞いてる人がいたけどね
逆にそこまで自分の意見しか通したくないなら、何で相談する必要が?

あなたは自分の意見が正しいと思ってるんだから、
そのまま頑張って旦那を説き伏せればいいじゃん
旦那や義実家の今までの行為や言い分がわからないと、
あなたの正当忄生が証明できないもの
頑なに言いたくない、というのは、
薄々自分がおかしいと気付いてるのか釣りかどちらか

577:4902014/08/20(水) 21:38:31.27ID:hDO4ygs1.net
>>567
旦那の反応は書いてますよ。ひたすらお願いしてきます。
あと、いろいろうざいことを言ってきますよ。
俺にも親としての権利を与えてくれ、何でもするから親に孫を見せたい、
まともな人間として扱ってくれ、
来たくないなら来なくていいから俺だけで連れて行っていいか。

まあ、情けない言葉が出ますよ。
わかった、嫁子ちゃんのいう通りにするよ!の一言がなぜ言えないのか。

568:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 17:39:51.32 ID:U0L3qCNb.net
ちょっと前はこういう嫁よく見たけど、
最近私の周りではあまり見ないな。(20代後半)

昔→旦那実家絶対!言いなり
ちょっと前→嫁が強くなり、旦那実家に寄り付かず
最近→どちらの実家ともまぁまぁ良い関係

って感じ。
私も子供も、共働きで助けてくれる近居の義実家大好きだし、
友達も旦那実家に帰省して田舎で
美味しいもの食べて良い体験させてもらった~♪っとか楽しそう。
不満がある子はあまりいない。

自分が姑になる頃はどんな感じなんだろ。
もちろん、お互いの忄生格によるだろうけど。

570:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 18:31:33.02 ID:Lryfjne8.net
つい1ヶ月半前に産みました。
私は妊娠前妊娠中そして産後も夫にたくさん支えられ助けられて、
出産も誘発になってしまい本当に陣痛が辛かったですが
夫がいたから乗り越えられたと思っています。

夫には不満はないと書いてるけど、
旦那さんの希望を認めないほど平等でないと思っているということは、
あなたにとって旦那さんは子供にとっての父親という立場を
与えてくれるただのATMだという認識なんだね。

571:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 18:38:39.05 ID:+WKA5Y6A.net
そんぐらいがまんしろ
義母は旦那をお腹を痛めて体を傷つけて旦那を産んだんだし
扶養されてるならいうことを聞けというのは産んで育ててる人が
そこまで尊重されるべきというなら
衣食住を支える立場にも権限あるって意味だ。

子供への所有、支配欲が強くて気持ち悪い
お姫様気分のままなのかね
自分の意にのみ沿う義実家なんてないよ。

578:4902014/08/20(水) 21:39:27.11ID:hDO4ygs1.net
>>571
ここに男は出入り禁止です。
男が偉そうに出産を語らないで。

579:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 21:57:16.33 ID:3grO0FNr.net
男忄生が出入り禁止なんてどこにも書いてないけど
気に入らなければ新スレ立てるか小町にでも行けばいいじゃん
少なくてもここ(というか世間一般)では
気に入る回答は得られないと思いますよ

581:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 22:14:45.05 ID:i67DKoKu.net
つ 板のローカルルール

>ここは育児について語る板です。子供のいない人も男の人も、
>楽しく育児について語り合いましょう。

574:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 19:46:56.79 ID:i67DKoKu.net
これで子供が男の子だったら笑えるw

585:名無しの心子知らず2014/08/20(水) 23:55:11.15 ID:SyK8qEnm.net
馬廘だね。お願いされてるうちがハナってもんでしょ
だれかまともな意見くれる友人や同僚の入れ知恵で、
子供もおかしな母親がファビョるから黙ってようって年になれば、
二人きりで出かける振りして
近くに来たジジババとここぞとばかりに触れ合ったりもするw

それか、会社の弁護士にでも相談して合法的にバカ嫁を捨てる罠
子はおかしな嫁に育てられて歪む前に、
爺婆が全面協力すれば父子家庭でも問題なし
浅はかな嫁は、養育費を支払う側に回るのでした。めでたしめでたしww

586:名無しの心子知らず2014/08/21(木) 00:13:16.58 ID:ek+jsx1e.net
490は何で旦那さんと結婚出来たんだろう。
旦那実家が自分のステイタスに合わないのなら
初めから結婚しなきゃいいだけなのにね。

離婚して今の子供は旦那に置いて来て、
自分に合った家庭で育った配偶者を見つけて、
また子供を産んで育てたらいいよ




引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1407054500/
1000: 名無し@HOME